下面是范文网小编分享的怀念母亲散文 对母亲的怀念的散文，供大家赏析。
（篇一）
妈，我真想你！母亲去世已经整整七年了……
七年前的那个夜晚，当我接到父亲的电话赶到医院时，母亲已经陷入了深度昏迷。十几分钟后，母亲轻轻地吐出最后一口气，从此和我阴阳相隔。
我握着母亲的手---那双曾无数次抚摸过我的温暖的手，慢慢地凉了，僵了；
我捧着母亲的脸，那慈爱的面容是那样的安详，象睡着了一样让人不忍惊醒……我知道，母亲实在不堪病痛的折磨了---她太痛苦了！
母亲一生为疾病所苦，去世时已经瘫痪在床七年了！七年的朝朝夕夕里，我照顾着瘫痪的、小孩子一般的母亲，为她穿衣洗澡给她喂饭喂药，推她出门……我总是问她：“我小的时候你也这样伺候我吧？”母亲总是轻轻地一笑，陷入回忆、不做回答。
有人说：人生最大的幸福是七十岁有个家，八十岁有个妈！那些年里，母亲的病一点点在加重，身边已经不能离开人了，但是，每当我打开门，喊一声：“妈，我回来了！”母亲都赶紧冲我伸出手，拉我在她身边坐下，一迭声地问“冷不冷？饿不饿？渴不渴？”，尽管她已不能为我做任何事，但我仍能时时刻刻地感受到来自母亲的关怀和爱。母亲去世的前三天是我的生日，那天母亲跟父亲要了一百元钱，非让我拿着买点好吃的！在母亲的眼里，我是永远长不大的孩子！
2000年初，我要做妈妈了。因为母亲已经瘫痪在床，我要自己准备孩子的被褥。翻箱子找布和棉花时，找出了母亲多年以前在病重的日子里挣扎着为我们做的棉衣棉裤。那时我们还小，她怕她去世了，我们没有棉衣穿。也许是因为我自己要做母亲了，看着那些厚厚的，大大小小的都还没穿过的棉衣，我更深深地体会到了那里面所蕴涵的爱！母亲说：拆了吧，你们都大了，也用不上了，拆了给小宝做被褥吧！我再也忍不住了，俯在那一大堆的棉衣里泪流满面！
母亲的爱是厚重而深远的。如今我长大了，为人妻为人母了，更深切地体会到“母亲”两个字的含义。当我历经生死磨难生下儿子的时候，我最想见到的人是我的母亲，我想对她说：“妈，我知道什么是妈了！”
母亲走了之后，很久我都不敢回家，怕看见那锁着的门，空着的沙发空着的床，那房间冷冰冰的，让人总是想哭。收拾母亲的遗物时，我留下了母亲最喜欢的红色毛衣，那毛衣是我买给她的，母亲很喜欢，穿上后还说：“年轻时也没穿过这么红的毛衣啊！”我珍藏了那件红毛衣，珍藏了关于母亲关于爱的点滴记忆。
母亲的骨灰被安葬在爷爷奶奶的坟旁。一捧黄土，三尺墓穴，就是母亲最后的家。我终于知道了，和最亲爱的人阴阳相隔是怎样的一种痛苦----哭也哭不尽，说也说不出！
下山的时候，一位老者在身后喊：“别回头啊，一回头，魂灵就会跟上你！”我听了，赶紧回头去看母亲的坟，如果母亲在天有灵，我希望她能在我回头的一瞥里看到我的依恋和牵挂，能从此和我魂魄相依，永不分离！
总是那么愧疚，没有在母亲在世的时候带着她老人家到处走走、看看；
总是那么不甘心，那么多的好吃的，那么多的漂亮服饰，母亲都没能享受过，五十三岁的她就匆匆的离去了，留给我那么多那么多的遗憾…
又到清明了，另一个世界里的母亲啊，你，还好吗？“妈，我真想你！”
（篇二）
追忆离去的母爱
妈妈离开我们已经是第四个年头了，妈妈的英容笑貌还时时浮现在我的眼前，我也借母亲节这个机会追忆妈妈平淡而坎坷的人生，但我也最不愿去触碰那流血的伤痕。。。。。。
在我童年的记忆里，妈妈是一个会动脑子，心灵手轻，勤俭节约的人。为人善良，与世无争，是很典型的贤妻良母型，由于命运的捉弄，老天的不公，阴差阳错的从一个幸福的家庭转变到了另一个极端。在我的记忆里我从来没有见过我妈妈在炎热的夏天乘过凉，在寒冬时晒过太阳，总是看到劳累了一天的，妈妈在灯光下为我们逢补衣服，为我们做鞋子，过年了我们穿着妈妈缝制的新衣服和新鞋子去拜年，穿在我们身上别人总是会赞美一番，投来羡慕的目光心里是美滋滋的。觉得无比的幸福与快乐。记得有一次我的衣服，有了破洞我心里想把口子撕大了，，妈妈就不会在再补了，我就有新的了撕破了以后对妈妈说：妈我的衣服很破了你看看。可是第二天我还是看到妈妈在灯光下一针一线的缝补着，被我故意撕破的衣服。当时我躺在被窝里，偷偷的看我故意撕破的衣服。当时我躺在被窝里，偷偷的看着妈妈一针一针的缝补着，慈母手中线，寒夜密密缝，只能默默地对妈妈说：我错了，我躺在被窝里看着妈妈缝完最后一针，这件旧衣服我现在还珍藏着，所以记得特别的清楚。每天妈妈起的最早，第一件事就是打开东窗，看看太阳生起的地方是什么情况，如果东边很清楚肯定是一个大晴天，如果有乌云就要下雨了，如果东边泛红天气要有变化了，还会轻轻的念叨一些我听不懂的谚语，她也就大概知道了今天的天气情况。然后就是为我们做早饭，冬天有热腾腾的早饭等我们吃，为准备好取暖的火盆，夏天总是给我们一碗一碗的凉在那里，怕我们烫着。逢年过节妈妈会做很多花样的食品和零食给我们吃有什么好吃的东西她自己都舍不的吃，留着给爸爸和我们吃，有一些家里的小东西妈妈自己多会做，扫帚不能用了准备材料，自己动手扎，筷子不够用了去采个竹筒，自己动手削，凉衣
服的衣架也都是她自己做的，她有一只宝贝的工具蓝，里面有各种小工具，什么事都喜欢自己做，后来为了方便还学着剃头。每到过年妈妈把漂亮的年画贴好，再把我们的奖状一溜贴在下面，站在远处看看，走进再瞧瞧，这就是她最大的欣慰了。把希望都寄托在了我们身上。妈妈最大的爱好就是在忙碌的一天里喜欢见逢插针的看一下书，这也是她一生中唯一的爱好了，还有每天广播里的天气预报也是不会忘记的，还不许我们发出一点声音来。岁月如梭幸福，快乐的童年在无忧无虑不知不觉中就这样过去了。。。。。。
当我长大了，懂的一点事了，然后一切都改变了。一切也多变成了改变不了事实，但是生活还的继续，妈妈无奈的话语我记忆犹新，她说我们谁也比不了，你看看盲人他们一生都生
活在黑暗里，我们总比他们强。这么多年来妈妈用她体弱多病的身体无微不至地照顾着我，有风有雨她在前面挡着，把所以的压力，委屈与痛苦都藏在了肚子里。我由于我的工作在冬天和夏天特别忙，夏天妈妈总是每天给我点好蚊香，陪我看一会书或报纸，然后再去睡觉，有一天妈妈不在我就自己点，我看着一圈有点碎的蚊香，架子怎么也扎不进去，第二天我问了蚊香的架子我怎么扎不进去，然后我妈妈和学徒却笑了起来，说我怎么这样傻啊，我很少能看见妈妈这样的笑，看书，看报子是妈妈最大的享受了，看到精彩，高兴的事也会微微一笑。在冬天我老是要熬夜，妈妈给我准备好火盆给我取暖，还会给我准备一点好吃的给我做夜宵。每天早上妈妈在叫唤了，我才会起来，还的提醒我今天冷啦，热啦叫我添加衣服。最后妈妈身体也越来越不好了，什么高血压，心脏病，头晕都沾上了，身体也越来越来不灵活，血压高到200多了妈妈还是放心不下我们的生活，在妈妈懦弱的外表有一颗与病魔抗争，与命运抗争的坚强的心。为了我们妈妈年复一年，月复一月，日复一日周而复始的付出了她的全部。岁月的年轮多留在了妈妈身上，这么多年来我们相依为命，同病相怜回首往事我没法用语言来表达和形容
我们的生活经历。。。。。。
妈妈在最后的日子里，那时候我两个多月没有看到妈妈，说妈妈要回来了甭提有多高兴了，但是映入我眼帘的是妈妈那灰白的，象干草一样的头发，怎么象变了个人似的，心里酸酸的，那高兴的劲也没有了。原来妈妈不和我们在一起吃不下饭，一回来就吃了一碗米饭。在冥冥之中妈妈好象知道自己要走的一样，叮嘱我这，叮嘱我那的把什么事情都交代给了我，千吩咐，万吩咐的叫我一定要买一条好的棉被给哥，还沉重地对我说：我照顾不了你们了，你们的靠自己了妈妈对不住你们。。。。。。妈妈你不要说这些了等天气暖和了会好起来的，我抱着妈妈哭了一场。到第五天妈妈很早起来推开门对我说，她要回爸那里去了，这就是妈妈对我说的最后一句话，等我起来已经人影无踪了。我也知道妈妈是怕我累着，怕我吃不消才走的。过了五天当我托人买来营养品带上去的时候，原轿随着妈妈的遗体回到了家里。真是叫天天不灵叫地地不应，想见时难别也难，春蚕到死丝方尽，蜡烛成灰泪似干。。。。。。泪似干。妈妈就这样离开了我，心里的一点依靠和精神支柱也荡然无存了。
妈妈的影子也时常回莹梦饶在睡梦里，我清楚地看见妈妈年轻健康，面带微笑，穿着围群，也没有房子和墙阻挡，在她前面就是很宽敞的路一直朝我的床前走来，走到床前拎起冰凉的火盆忽然就无影无踪。当我拥有的时候，是不知不觉的，到失去了才知道它的珍贵。谁是我知冷知热知亲热，唯有母亲您啊，母亲的爱就像是小溪的涓涓细流终年不断。遗憾的是在你的有生之年无能为力来孝顺您，妈妈希望您在另一个世界里为了自己过的快乐，幸福，不要再担心我们了，您就放心吧，我早就不做衣服，我会好好活下去的。
妈妈您的女儿永远爱您
（篇三）
那昏黄的灯光
我的心中有一盏昏黄的灯光，在漆黑的夜里闪着如豆的光芒，那摇曳的灯影里有母亲的笑脸和忙碌的身影。
母亲爱看书，直到现在她的床头也没离过书籍。记得我小时候，母亲常常在床头亮一盏煤油灯，那油灯散发出一种温暖的柔和的光线，母亲就在这种光线下搂着我看书。年幼的我瞪着好奇的眼睛，望着母亲把书一页又一页的翻过。后来我上学了，识了几个字，母亲再搂着我看书的时候，我便也进入了那个奇妙的世界。母亲翻一页我也看一页。母亲没发现我在看书，她一直以为我是睡着的。我在母亲的怀里看了许多的历史演义，读书的兴趣也越来越高。母亲的怀抱和那一张张带着母亲气息的书页，是我那时最美的向往
为了不使我做家庭作业的时候受冻，母亲想了一个好办法。那时我们住的还是土窑洞。母亲就在窑洞的顶上顺着床的方向钉上两个钉子。又在两个钉子中间扯上一根结实的绳子。母亲把煤油灯用绳子系住，挂在房顶的那根绳子上，这样煤油灯就悬在半空并且可以在床的两头来回的移动。每到夜晚，母亲就给我一块光滑的结实的木板，让我坐在被窝里，把作业本放在木板上学习，她则坐在床的另一头做针线。母亲总怕我看不清，常常悄悄的把煤油灯移向我这边，我也总怕带着老花镜的母亲看不清那小小的缝衣针，常趁她低头的时候，把灯移到她的跟前。被她发现后，我们就相视而笑，然后都低下头去做自己的事情。
就这样，母亲，还有那盏昏黄的灯光，使一个个寒冷的夜晚变得温暖。如今已四处寻找不见煤油灯的踪影，在明亮的炽光灯下，我常常想念那一束昏黄的灯光。那灯光把我的心照亮，把我的世界都照的温暖。
（篇四）
不养儿女不知父母恩
一直以来想写些关于母亲的文字，但是迟迟没有动笔，因为害怕不能表达自己想表达的。今天也并不是了却写母亲的宿愿，只是在母亲节带来的时候说些感想吧。
记忆中我是在无忧无虑长大的，母亲对我没有期待没有压力，每走一步她都觉得就此打住也很不错了。我向上走，她也只是高兴而已。
记忆中母亲没有和我发过一次火，没有大声斥责过我一次，当然更没有骂过打过。她从没有要求过我必须怎样做，只是告诉我她的想法是什么。包括升学、恋爱结婚这样的事情，一切都是我自己做的主。
记忆中的母亲总是慈祥地看着我，总是不停地忙碌着。
现在想想，尽管母亲的文化程度远不及我，但母亲真的给我了太多的东西。她为外祖父祖母、祖父母所做的一切让我懂得什么是“孝道”；
她在动荡艰苦的岁月操持一家大小的生计，让我知道什么是勤劳；
她对待生活磨难的态度让我知道了什么是坚忍；
她接人待物方式让我知道什么是善良和达观；
她对待亲戚家人的态度让我知道什么是亲情……
我在人生路上走的顺利得益于母亲给我的一切。
在很长很长的时间里，只知道有母亲是温暖的是踏实的是幸福的，但不能体会母亲的爱是怎样的一种爱！直到自己做了母亲！
我生孩子时，母亲已近70，但还是到北京伺候我一个月子。她总是说我：趁孩子睡觉时你赶快睡啊，你趁热赶快吃啊等等，甚至有一天她说你心疼你闺女我也心疼我闺女啊……当我把孩子视为一切时，我明白了其实我也一直是母亲的一切。母亲的爱那是怎样的一种爱啊！孩子吃少了着急吃多了也着急，睡少了担心睡多了也担心，孩子咳嗽几声自己都揪心，孩子发烧可以彻夜不眠盯着她，孩子有病时常想为什么不是我？面对那么小的一个生命自己变得是何等的神经质！……孩子在慢慢长大，依然神经质，只是担心的内容在不停的变化而已！
做了母亲才知道什么是母爱！没有亲身体会怎么能理解母爱是那么广博又那么细小，那么强大又那么脆弱……儿女是母亲一生的牵挂啊！我成家了立业了做母亲了，母亲依旧有万千个不放心！我知道了从孕育一个新生命开始一直到闭上眼睛离开这个世界为止，都不可能放下那个叫做母亲的心。
因为自己做了母亲，真正懂得了母爱，所以为母亲做我可能做的一切，包括物质上的精神上的。物质上不仅仅给钱，也从最细小的地方做起，买她方便的马桶、买最舒适的内衣裤、买小小的风扇、买轻薄的羊绒被、买她喜欢的戒指、买她喜欢吃的东西……别人说你给母亲的钱她都给了大家。我说只要她高兴，哪怕是她扔到大街上，我也给……尽管我知道我在尽力“孝敬”母亲，但是我也知道我为她做的远远不及她为我做的几分之一、十几分之一甚至是几十分之一！而其实无论我做还是不做，她都不会改变她对我的爱的！
因为我是母亲最小的女儿，在我将到四十的时候，母亲走了。那是一种被拨了根的痛！那是一种没能回报的撼！总是想，如果母亲再多活些日子，自己做得会更好、更多……可是，现在想做什么，都没有机会了。
母亲走后，每年几个特殊的日子里常常梦见母亲。我想母亲依旧是不放心，要时常看看我吧。
母亲，这个称呼有怎样的意义和分量啊！
（篇五）
清明的思念
一堆黄土，掩埋不了我的哀思；
一堆黄土，激起我不尽的思念。清明时节，我木然地跪拜在母亲的坟前，用双手细细地拔净坟地上的荒草，用铲子轻轻填平坟地上的坑洼，让烧尽的纸灰化作一只只翩翩起舞的黑蝴蝶，但愿它成为沟通我与母亲的桥梁，然后栽上一棵常青树，代表儿子守护在母亲的身旁。
父母一生辛苦扶养着我们七个子女。父亲老实憨厚，又是多年的基层干部，所以母亲成了全家的“主心骨”，里里外外的琐事全靠母亲张罗。她永远是天不亮就起床，扫地、抱柴、烧锅做饭。当年在生产队里，她更是干活的里手，什么挑担、插秧、坌田、种棉纺线，只差不能犁田耙地。她目不识丁，但含辛茹苦送子女读书，每当夜幕降临，劳累一天的母亲，总是与我们一起用一盏煤油灯。母亲在灯下纺纱、补衣、纳千层底，我们在灯下做作业。尽管母亲已远我们而去，但这些往事就好像发生在昨天。
正如天底下所有的母亲一样，母亲望子成龙心切，为我倾注了满腔的心血。上中学宿校的五年里，每个星期一鸡叫头遍母亲就悄悄起床，为我烧好早餐和一星期的下饭菜，然后就静静地等着天亮再轻轻叫醒我，既怕我睡不好，又怕我睡过了头。吃过早饭，母亲总是把我叫到身边，哪怕整一下衣服，叮嘱上几句，她的心里才踏实。考上学校那天，母亲成了全村最幸福的人，见了谁都要作拱打揖似的，“儿子出息了！”，心里比吃了蜜糖还要甜。
母亲一生是在贫困和艰难中度过的。千辛万苦地给三个儿子成家后，母亲已是七十五岁的高龄了，而且患了高血压，但仍然勤劳不掇，和同龄的父亲艰难地做着四亩多田。超负荷的劳动，常使二老累得两眼浮肿，尽管我们一再劝他们少种一点，但母亲舍不得荒了田：“我们还做得动，反正闲着也没事干。”其实母亲是怕我们负担重。过度的劳累使年迈体弱的母亲撑不住了，前年冬季的一天，可怕的脑溢血使母亲倒在棉田里。
出院后，母亲落下了左半身偏瘫，只能躺在床上。这对勤劳惯了的母亲来说真是度日如年心急如焚，她一次又一次在父亲和子女的搀扶下试着走路，但毕竟是快八十的人了，康复无望，对此我也无能为力，只能眼看着母亲一天天羸弱下去。病中的母亲特别思念子女，但大哥出国打工合同未满不能赶回，母亲生病直至过世我们一直瞒着他，三弟也常年在外地打工，一年难得回家几趟。为了安慰母亲，我每隔一两个星期就抽空回家探望，但由于工作忙，都是来去匆匆。每次回城母亲总是要躺在门口的长椅上依依不舍地目送我，有一次临走时没向母亲打招呼（其实我是不忍看到母亲临别时那凄楚黯然的泪眼），听父亲说，那次母亲在家里用棒子竭力想捅破窗户，想看到我远去的背影，并哭喊着我的名字。唉！我之与母亲的每次分别都是一次“灾难”。古人说“父母在不远游”，我真切地体会了其中的深意。
母亲离世前的一个星期天，我带着孩子回家探望，发现母亲比往日更加虚弱了，当时心里就有一种可怕的念头。那天母亲好像对我有说不完的话，从她那酸辛而凄怆的话语里，我深谙母亲对生活的迷恋、无奈，对子孙的牵挂、不舍。但在残酷的现实面前，我只能违心地安慰母亲：“您别急，病会好的、会好的、会好的....”
去年12月16日早晨，我得知母亲病危的消息赶回家，那时母亲已不能说话，眼睛也睁不开，我握着母亲那干枯的手，母亲知道是我回来了，眼泪不住渗出眼角，嘴里无力地发出哼声，我悲哀地感到母亲已到了弥留之际，但还是忍痛安慰她要找医生来，母亲吃力地摇着手，继而抓紧我不让我离去。母亲的手渐渐变冷了，10时10分，母亲的眼角流出最后一滴酸楚的泪撒手而去。
一黄土，母亲在里面，我在外面，已然隔世，叫人断魂。我虔诚地在心里一次次为天国的母亲祝福、祈祷....今后的日子里，虽然失去了母亲的的牵挂和关爱，但母亲的勤劳、善良和慈爱将会永远影响和激励我，我会走出一方属于自己的天空，这也许是对母亲的最好回报。
作者还有没有其他文章发出来拜读下啊！
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